СРЕДА ОБИТАНИЯ

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем? - Это смотря чем будешь заниматься!

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!

- Как дела? - Да, как в Шотландии.... - ??? - Все в юбках а е**ть некого.

- Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала.

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ? До пяти лет мальчик знает, что "пися" для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

- Как это, уйти по-китайски? - Наделать кучу детей и уйти по-английски.

У вас нет голоса, нет связей, корявая, не сценическая внешность? Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники!

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл. "Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима, "Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати, "Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность...

Компания Макдональдс потратила по всему миру 50 млн. $ на то, чтобы доказать всему миру престижность работы в Макдональдс за 400$.

Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.

Квас не Кола, но все равно, пей пиво

Происшествия. Вчера Дима Билан, выходя с концерта, подвергся нападению толпы возбужденных поклонниц. Пострадавший отделался легким оргазмом.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.

Предупреждение у входа: "У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. М: - Ты хто? Б: - Барсук. М: - А чего ты тут делаешь? Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"

Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик Ржевский и кричит:
- Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!!

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась".

В США прошел конкурс на лучшее знание России.
Hаграды победителям - поездка в Россию.
Первая премия - неделя, вторая - две недели, третья - три недели...

И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.

- Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

- Что должен сделать джентльмен при появлении дамы? - У джентльмена должен встать...

Отец спрашивает у сына: - Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

- Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами! - Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?

Одна муха спрашивает у другой: - Простите, этот стул свободен?

Осенив себя крестным знамением и пристегнув ремень, пускайтесь в путь, не забывая главных правил верующего человека на дороге. Святой престол обнародовал 10 заповедей для автомобилистов, содержащих принципы пребывания богобоязенных водителей на автострадах.

Документ под названием "Путеводитель пасторского попечения на дорогах" распространен Папским советом по духовному окормлению мигрирующих и путешествующих и, по мнению наблюдателей, отражает беспокойство римско-католической церкви феноменом растущей смертности на дорогах. Виновным в авариях и пострадавшим советуют мирно улаживать разногласия. По христианским канонам на дороге, как и везде, следует просить прощения и прощать, а также защищать тех, кто нуждается в этом и помнить, что водитель несет ответственность за других.

Что надо делать и чего нельзя. Вот список заповедей для водителей.

Первая: знаменитое "не убий".
Вторая: полагай дорогу средством общения между людьми, а не смертельной опасностью.
Третья: вежливость и осторожность помогут тебе преодолеть непредвиденные ситуации.
Четвертая: будь милосерден и помоги ближнему в беде, особенно если он стал жертвой дорожного происшествия.
Пятая: Автомобиль для тебя не должен быть символом власти, насилия или поводом для греха.
Шестая: Убеждай молодых водителей (и не только) не садиться за руль, если они не в состоянии вести машину.
Седьмая: Поддерживай семью пострадавшего в автокатастрофе.
Восьмая: Постарайся устроить встречу жертвы и виновника инцидента, чтобы помочь им пережить освободительный эффект прощения.
Девятая: На дороге защищай права более слабого.
Десятая: Чувствуй свою ответственность по отношению к другим.

Правда пятую заповедь о "поводе для греха" в Ватикане не смогли внятно объяснить, ограничившись уклончивым ответом.